Seksuālās partnerattiecības ir tikpat mainīgas kā sniegpārslas. Katrs pāris dejo unikālu harmoniju. Dažiem sekss joprojām ir dzīva un būtiska viņu mīlestības un tuvības sastāvdaļa. Bet daudziem citiem sekss kļūst par garlaicīgu un reti sastopamu rutīnu vai tas vienkārši nenotiek. Un tā nav laimīga vieta, kur atrasties.

Daudziem pāriem sekss vai tā trūkums kļūst par balto ziloni istabā. Viņi ignorē; viņi izvairās; viņi strādā ap to. Bet parasti tas ir pamatā esošais kairinājums un arvien pieaugošās dusmas, vilšanās un neapmierinātība. Neatkarīgi no tā, vai šo emociju iemesls ir seksa trūkums vai arī citu problēmu radītais kaitējums, ir grūti izmocīt. Tikai tas, ka darned zilonis tur sēž uz dīvāna, prasa daudz enerģijas, lai to ignorētu.

Attiecības bez seksa ir biežas - tiek lēsts, ka no 20 procentiem līdz 30 procentiem laulību ir bezdzimuma attiecības, kas aptuveni tiek definēts kā sekss 10 reizes gadā vai mazāk. Kaut arī sievietēm menopauzes laikā ir tendence vairāk cīnīties ar libido, "sievietēm nav stūra uz zemu libido", saka terapeite un grāmatas autore Mišela Veinere-Deivisa Laulības, kas saistītas ar seksu šajā ļoti vērtīgajā Ted sarunā.


Cik reizes pāri gadā to dara, nav jēga. Tiešām, kurš skaitās? Svarīgs ir apmierinātības un saiknes līmenis starp viņiem.

"Ja pāris ir kārtībā ar viņu modeli, neatkarīgi no tā, vai tas ir reti vai vispār, tad nav problēmu," šajā rakstā saka klīniskā seksoloģe Judīte Šteinharta. "Tas nav jautājums par seksu, tas ir jautājums, tas ir nesamērīgs vēlmju līmenis."

Un šis atšķirīgais vēlmju līmenis - kad viens partneris vēlas seksu, bet otrs nevēlas - var izraisīt dziļas, attiecības sagraujošas sāpes.


Mēs esam stingri savienoti. Mēs vēlamies tuvību un emocionālu drošību savās attiecībās. Un sekss ir spēcīgs tuvības veicinātājs.

Bet, kad viena partnera vienīgais uzdevums ir lūgt seksu un kad viņš / viņa bieži tiek noraidīts, tiek uzsākta sāpīga dinamika. Uz spēles ir likts vairāk nekā siena ripināšana. Cilvēka pašvērtība un izjūta, ka tu esi pievilcīga, savienota ar viņu un par viņu rūpējas, atrodas rindā. Pētnieciskos pētījumos šāda veida noraidīšana aktivizē tās pašas smadzeņu daļas kā fiziskas sāpes.

Laika gaitā atkārtots noraidījums izraisa dusmas, neapmierinātību un nicinājumu vai pārņem garlaicību. Tiek pārtraukta saziņa un savienojums citos līmeņos. Intimitāte saplacinās kā sastāvējies alus. Mēs visi zinām pārus, kuri nepieskaras vai neveido acu kontaktu vai dalās jokā.


Ar atšķirīgiem vēlmju līmeņiem attiecības ar personu kontrolē persona ar mazāku vajadzību pēc intimitātes, šajā rakstā saka Veiners-Deiviss. Darījums notiek šādi: "Es neiesaistos seksā. Jūs esat. Bet man nav jārūpējas par jūsu seksuālajām vajadzībām. Turklāt es sagaidu, ka jūs būsit monogāms."

Papildus negodīgam šī neizteiktā līguma liktenīgajam trūkumam ir arī tas, ka attiecības tiek veidotas, balstoties uz savstarpēju rūpību, un, kad tas sabojājas, būtiskais līgums sāk sagrūt. Sekss mīlošās attiecībās ir šīs savstarpējas rūpes vēlreiz apliecinājums - baudas, tuvības un uzticības sniegšana un saņemšana. Tas ir tas, ko mēs visi ļoti vēlamies, un, ja tas pazūd, mēs dziļi skumjam tā zaudējumus.

Tātad, neatkarīgi no tā, vai jūs esat īpašnieks vai meklētājs jūsu attiecībās, ir labas ziņas. Pat pāri ilglaicīgās attiecībās var no jauna uzliesmot. "Nekad nav par vēlu noslēgt laulības, kas ir aizraušanās pilnas," saka Veiners-Deiviss.

Tas nebūt nenozīmē pelēkās nokrāsas, seksa uz virtuves galda veida aizraušanos, bet tas nozīmē arī seksīga pieskāriena, rotaļīguma, glāstīšanas un vispārēja "nūjošanas" renesansi, saka Foley.

Iesācējiem:

  • Paskaidrojiet, kā jūtaties. Bieži vien partneris ar zemāku dzimumtieksmi nesaprot, cik sāp ievainojums, ko izraisa noraidījums un fiziskās tuvības trūkums. Paskaidrojiet, cik ļoti jūsu attiecībās pietrūkst mīlestības fiziskās izpausmes. Ir sāpīgi just, ka viņu neinteresē atrasties tuvu jums. Ka nevēlaties samierināties ar paralēlām, nesaistītām dzīvēm. Ka sekss ir svarīgs.
  • Vienkārši dari to. Ja jūs esat partneris ar zemu libido, dažreiz jums vienkārši jāsāk, lai justos vēlme. Ja jūsu partnerim ir acīmredzami vajadzīgs neliels glāstīšanas laiks, izmantojiet iespēju izpatikt un apliecināt partnerim neatkarīgi no tā, vai jums tas patīk. Ja nevarat nokļūt garastāvoklī, varat pieskarties, skūpstīt un iepriecināt savu partneri citos veidos - piemēram, masturbācija vai orālais sekss.
  • Esiet radošs. Pazīstamība un rutīna var būt nopietns uzmundrinājums ilgtermiņa attiecībās. Dažreiz to nedaudz sajaucot, dzirksteļo. Varbūt atcerieties kustības, kas jūs kādreiz ieslēdza, vai varbūt paņemiet ziemas puslaiku atjaunošanās nedēļas nogalē. Esiet jauni mīļotāji viens otram.
  • Iegūstiet fizisko. Mēs visi palēninamies ar vecumu. Tas pats par sevi nav problemātiski, bet, ja palēnināšanās ir vienpusīga vai ja kāds no jums vai abi vēlaties vairāk darboties starp loksnēm, tad vienam no pirmajiem soļiem vajadzētu būt pilnīgai fiziskai slodzei - vīriešiem un sievietēm.Seksuālā funkcionēšana ir saistīta ar tik daudziem fiziskiem un emocionāliem mainīgiem lielumiem kā medikamenti, stress, depresija, slimības, ka iespējamo krustojumu nomierināšana ir profesionāļu darbs. Kad viņi ir diagnosticēti, seksuālās problēmas parasti var ārstēt vai uzlabot.
  • Saņemiet konsultācijas. Varbūt jums ir vajadzīgas dažas sesijas, lai sāktu komunikāciju. Varbūt nepieciešama dziļāka niršana, lai atrastu iesakņojušos sliktos ieradumus. Konsultācijas, grupas terapija, laulības atkāpšanās vai kāda cita atiestatīšana varētu palīdzēt novērst neredzamās zonas un pašveiksmīgu uzvedību. Ja jūsu partneris nevēlas iet, jums jāiet vienam. "Konsultācijas var jums palīdzēt izdomāt stratēģijas, kā sevi palīdzēt," saka Sallija Foleja, Mičiganas universitātes Seksuālās veselības centra direktore.

Cīņa pret bezdzimuma laulībām nav vienkārša. Pat ja pašreizējais stāvoklis nav apmierinošs, tā mainīšana ir riskanta un neērta. Ja jūs pastāvīgi uzbudina uzbudinājums, ja jūtaties noraidīts un nepievilcīgs pret savu partneri, ja esat apklustis un samierinājies ar garlaicību, ir pienācis laiks grabēt šo būru, izteikt savas jūtas mīlošā veidā un aktīvi meklēt palīdzību .

Barbs DePree, MD, 30 gadus ir bijis ginekologs, specializējies menopauzes aprūpē. 10. Dr. DePree 2013. gadā Ziemeļamerikas Menopauzes biedrība nosauca par Gada sertificētu menopauzes praktizētāju. Balva īpaši tika atzīta par saskarsmi, saziņu un izglītošanu, ko viņa veic, izmantojot vietni MiddlesexMD - vietni, kuru viņa izveidoja un kur šis emuārs pirmo reizi parādījās. Viņa ir arī Sieviešu pusmūža pakalpojumu direktore Holandes slimnīcā Holandē, Mičiganā.